quarta-feira, 10 de março de 2010

   
  RIALTO AKI ...  Galera diga nao ao racismo nosso blog nao faz apologia ao racismo ok?

mas que euri euri...
http://www.youtube.com/watch?v=BQ-ld9j6FFc coloquei assim pq sou noob e nao sei postar diferente   
E isso ai meus jovens quem nao gostar da escola ou do nosso humor pessa socorro a um adulto rápido se ele for mto loko ele pode ajudar ou nao.

Os 10 sintomas para identificar os gays!

Os 10 sintomas para identificar um gay encubado, logo no final o diagnóstico científico.

  1. Pedir caipirinha com adoçante.
    Você pede caipirinha com adoçante? Fala sério, ta de regime? Ou você bebe ou não bebe! Ou chame o garçom e peça: hoje vou beber uma bebida de gay.
  2. Chupar sorvete.
    Verbo chupar não deve fazer parte do vocabulário de um homem. Homem come sorvete, as duas coisas que homem tem permissão de chupar são: peitos e vaginas.
  3. Ter como bicho de estimação um gato. Gato por si só não passa de um cão gay, aquele lance de fazer “pipi” e “cocô” e depois esconder debaixo da terra, entenda isso como abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso. Ter gato em casa é coisa de gay!
  4. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: pão, leite, café e manteiga, chegar na padaria pedindo um pote de queijo philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho” é um grave sintoma de viadagem.
  5. Sair pra dançar.
    Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher, homem que sai pra dançar, é um gay encubado.
  6. Bebidas com nomes exóticos.
    Sex on the beach, dry martini etc. Tudo coisa de gay! Não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wiskky, conhaque e cerveja, muita cerveja, guarda-chuvinha nem pensar, coisa de gay.
  7. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é gay.
  8. Comer bolo em festa de aniversário.
    Só gay faz isso, homem que é homem enche o prato de salgadinhos e bebe muito. Quem come bolo é mulher, criança e gay.
  9. Conhecer mais de 6 cores.
    Homem só consegue distinguir e só sabe o nome de 6 cores: azul, vermelho, verde, amarelo, marrom e cinza. Se você conhece cores como: salmão, creme, bege etc. Bem só gay e mulher tem sensibilidade pra milhões de cores.
  10. Pedir meias porções ou meias doses.
    O nome é porção ou dose, porque já é calculado, então quem come meia porção é meio-homem. pior são aqueles que pedem pratos terminados em “inho”: Garçom,traz um arrozinho por favor? Isso é muito gay!

Diagnóstico:
  • 1 Sintoma: Normal, não pode ser considerado como Gay.
  • 2 Sintomas: Bem provavelmente, estudou cursos tipicamente de mulher como Letras e enfermagem, e absorveu por osmose uma certa sensibilidade feminina.
  • 3 a 5 Sintomas: Você foi criado pela Avó, e esta esperando levar o décimo xifre, para parar de tentar entender as mulheres e finalmente mudar de lado.
  • 6 a 10 Sintomas: Ai já é uma libélula se preparando pra se transformar em uma “mulher”
 Aieêeê!!!

segunda-feira, 8 de março de 2010

Tipos de riso


1) hahahaha: A risada mais natural, e hoje a mais popular nas conversações dentro da rede. Afinal, é mais ou menos assim que rimos mesmo. Aliás, os histórias em quadrinhos se utilizam desta onomatopéia há décadas. Mônica e Cebolinha, por exemplo, sempre riram assim.

2) (risos): Isso, entre parênteses. Jeito mais formal, próximo da boa e velha língua portuguesa. Vem do jornalismo, onde costuma realçar o clima de entrevistas.


3) rsrsrsrs: Modernização do tipo acima. Riso feito com dois dedos rápidos em teclas quase vizinhas. E ainda tem a abreviação da abreviação: simplesmente "rs".

4) lol: Iniciais de "laugh out loud' (rir espolhafatosamente). Avô dos códigos de riso, usado pelos primeiros internoutos brasileiros Em desuso.

5) kkkkkkkkkkk: Favorito dos preguiçosos, auge do minimalismo na rede: Só requer um dedo digitando. Qual seria a explicação plausível de sua origem?

6) Símbolos tipográficos: Combinação de símbolos do teclado; dois pontos, hífen, parênteses. Mais usados como sorrisos, podem virar gargalhadas: :-)()).


7) huahuahuahua: A risada mais moderna, que traz um certo tom de zombaria. Preferida pelo mesmo pessoal que usa expressões como "caraca" e "vamu zoar".


8) hehe: Uma expressão para um riso mais contido, ou quem sobe mais cínico. Ela pode aparecer seguida de reticências e de um comentário irônico.


9) Emoticons: Aquelas figurinhas redondos e em geral amarelas que tó no começo se chamavam "smiles". É a volta da língua para sua origem: o desenho.
 
Lol!!!

domingo, 7 de março de 2010

A infância dos anos 90

• Não existia Orkut
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe
• Mc Donalds custava R$ 4,50
• Biscoito Fofy existia
• Meninas de 11 anos brincavam de boneca
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodíaco e Dragon Ball Z

• Existia Chiquititas e não Rebeldes Duas merlins
• Plutão ainda era um Planeta
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows
• As músicas tinham coreografia
• Tênis de luzinha era essencial
• Kinder Ovo era 1 real
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut
• Maquiagem era coisa de gente grande
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
• Pra saber da vida de alguém só lendo os questionários que fazíamos
• Crianças tinham Tamagotchi e não Celular
• Não existiam emos Gloria a Deus!!! Aleluia!!!
• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e não scraps no Orkut
• Merthiolate ardia
• Comprava vários biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo
• Dava prazer de ficar em casa aos domingos só pra ver TV

Você sabia



Fonte: Desciclopedia
Coisas idiotas

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.

6 - Falar para a mãe do seu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.

8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela tá rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.

15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

16 - Tentar arrotar o alfabeto.

17 - Fazer moicano, no banho.

18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.

19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.

20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.

21 - Clicar com o botão direito no emotion do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.

24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulhinho.

29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.